標題:
遇见你，不是为了说再见
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作者:
闲雲野鶴
時間:
2014-1-17 09:12 AM
標題:
遇见你，不是为了说再见
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2014年1月，H城下雨，天阴冷，我原本以为这样的一个周末我会一直醒醒睡睡直到午后不得不起来吃点什么，可惜生活在8点左右开始，我从梦里醒来再也睡不着了，咬着牙刷发呆，然后想起你，我想我遇见你，不是为了说再见的。
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抱着热水袋坐在室温也只有5°的房间里打开文档想了很久也不知道该写些什么了以度过这无事可干的周末，我想要是我的身体是健康的我指不定已经不怕雨雪的跑出去找各种饭馆觅食去了，现在我吃着面包喝着开水然后开始吞一把的药，打开空调终于知道应该写什么做备注了，我想写写你，因为不想和你说再见。
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一下子到了2014年，我们认识的第五年，我们彼此还单身，但没有说过我未嫁你未娶的约定，可接近而立之年的我们，维持着所有旁人看起来的暧昧甚至是彼此的爱慕，却永远对别人说起对方来是一句：我有一个同学，她/他很好玩。
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我是个做什么都不长性的人，很多事容易转头就忘，生气了睡一觉就忘，第一天的情绪很难延绵至第二天，所以我很健忘，可却还分明记得我们第一次相见时的情景，那时你看着我在纸上写下的名字尴尬的问我叫什么，我没好气的说不是都写了嘛，你说我写的太草看不清，于是我说我好歹还练过很多年的书法，你憨憨的笑笑说可能你练得太好所以我看不清。于是就是这样的开头，我没想到几年后我还能记得这么清楚，我记得那个笑，还有你看到我热的时候把桌上的纸片都叠起来帮我扇风。这大约是我人生二十几年来第一次被这样对待，把我当一个姑娘被对待。
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我总是不按规矩出牌，也不知道什么叫做矜持和羞涩，也没有做为一个姑娘的自觉，所以我闺密说你该不会是喜欢上了我之后，我于是就莫名其妙的不做任何铺垫开篇问你，你如此频繁的联系我是不是因为喜欢上了我？你踟蹰的不知道该如何回答，然后你纠结你迷茫，而我一无所失我想我要的只是个答案，并不在乎你给予我答案的过程。可惜后来我发现你给予我答案的过程很痛苦，我反倒觉得自己莽撞的不应该，十分慎重的给你写了一封道歉信告诉你我以后不会出现在你的生活里，你应该像我没出现那样继续过以往的生活。我是个没有计划也常不计后果做事的人，想到就去做无论什么真相都愿意接受，不喜欢被骗不喜欢被敷衍。至今我依旧不知道当年那个问题，你是否已经有了答案，又是否愿意告诉我，因为我的不长性所以我已经丧失了对那个问题的追念。
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我向你道歉，你向我道歉，然后我说为什么我们要纠结过去呢，最后只能用莫名其妙来解释我们又变得无话不谈了，我想一定是我脑回路长得有问题，所以我所关注的重点永远都是莫名其妙的。我们彼此八卦各自的感情史，然后又问最想做什么，讨论二奶的成因我甚至鼓励你去找个二奶亲身实践下成因然好告诉我。这就是我们过去几年的联系中的内容，正常的无比不正常，聊天没有十八禁，也没有男女忌讳，我想我大概从来没有展现过姑娘的本质，而我也其实着实没有多少姑娘的本质，我从小和哥哥们混和男同学混，后来读书又在几乎都是男同学的工科里，我缺少了和姑娘一起成长的过程，我喜欢男生喜欢的东西，喜欢的姑娘，后来我想有一天我会不会也想娶个姑娘回家呢？
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我没有姑娘的本质却又有了林妹妹般的身体素质，我三天两头生病，无时无刻不在遭遇莫名的磕伤碰伤，所以你总说我老是受伤需要被保护。所以我所有的同学朋友都说我们俩没有那啥真是不可信的事情，可是我们真的没有那啥，也许仅仅只是友达以上恋爱未满而已。
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我贪恋美食，能记住所有关于吃的事情，比如你曾经答应我去外地会给我带吃的回来，几年过去我依然记得这事，可是你没有带回来，每次提起总是颇有些尴尬，而我没觉得尴尬。你说你要去哪里，我就只想说记得给我带好吃的，如此而已。
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认识第三年我右手腕韧带扭伤，你左手受伤需要住院手术，那天大概是周末吧，也是这样一个下雨的天，雨比今天大，我去城东办事下午路过你住院的医院问你在哪里，我去看看你吧。你说让我别去，下雨天还是呆在家里别出来的好。那时候我突然觉得很伤心，我坐车在医院附近下来看着医院看着你的短信，我一路走回家，皮鞋里灌满了路上的积水，雨伞根本遮不住倾盆的雨，我回家的时候已经一身的湿漉漉，那时不是夏天是晚冬早春最冷的时候，我脱了湿衣服瑟瑟发抖躲在被子里，最终我先发短信问你是否方便接电话，然后你回可以。
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我又一次不按规矩出牌，我只告诉你我喜欢你，还问你是不是觉得我这个话唠有时候让你烦，你说是的。所以我控制了自己的哽咽我说我喜欢你，但以后都不会再来打扰你，就像彼此没有出现过一样。我挂了电话没有给你给我自己多余的时间说其他的，你也没有再打我电话，这样的默契现在想来还是觉得很不开心。那次我哭了，我极少哭但我觉得哭完之后好像真的放下了什么，我情绪稍稍的低落了一段时间，把我们有所联系过的都清空了，我需要让自己真的忘记有过你的存在。
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我还记得第一次见面后有天聊天你说我应该把我们的相遇的故事写成一个小说，应该很有趣，于是我答应你说我会写这样的一个小说，男主角是你，等我写完了给你看，如果你同意我去放上网络。这年我把写了四十万字的半成品小说给删除了，然后心情忧郁的写下了另一个有和我们一样有趣开头的故事，但这个故事最终的结局很不好，女主惨死，而男主郁郁寡欢终生，那是个又作又渣的男女的渣作的故事，完成至今我还是没有放上网。
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认识第三年是个莫名其妙的年，我心情好了之后一切都恢复到没有认识你之前的生活，我依旧执着的热爱美食美景美人，我知道没有你依旧过着快乐生活，后来反正又莫名其妙的恢复了联系，甚至感觉没有发生什么间隙一样。
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认识第四年我请你帮了个忙，秉持了不欠人情的原则好不容易请你出来吃了一顿饭，早上起来热话梅芸豆的做早餐时候还短信问你要不要吃，要吃热的还是冷的，酸的还是甜的。于是我带着剩余的冰芸豆加了好几勺自制的青梅汁拿给了你吃。在公交站后的小公园里，你吃着芸豆说我这个做的比外面店里卖的还好。然后我们走去公交站坐车去头晚约定要去的蕉叶吃饭，我说我想吃泰国菜。一路上东扯西扯，我是个话唠于是没有冷场又带着你简略的游了西湖做了把小黑导，我们没吃上蕉叶因为我走累了也饿了，所以在南山路的玲珑小镇。
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我记得买水的时候你帮我把水瓶开了，我穿了凉鞋你担忧的问我能不能爬楼梯，路上梧桐的絮子满天飞你帮我把头发上的絮子弄掉，于是我又被中招了，我发现我又喜欢上了你，因为我是个细节控，当年突然发觉喜欢你是因为细节，因为你不喜欢我所以我也就不喜欢你了，可是又喜欢上了，一切都是莫名其妙，但我想也许这种感觉只是瞬间的吧，所以我没有再和你说我喜欢你。
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现在，我未嫁你未娶，我问你为什么还单身，你说你还没有理清楚人生这件事，我想起那次在西湖边时我告诉你我没有想明白我们为什么要结婚，为什么要生孩子，为什么要听老人的话做他们做过的事情，何况很多事明明就是个错误为什么还要我们继续这样的错误，我很叛逆一直都是，父母要我做的我总是持怀疑的态度，我本性里其实怀疑一切的事，因为我始终觉得人唯一能靠的只有自己，不给别人麻烦也不让别人给自己麻烦，这大概是我这二十几年来生活的唯一原则吧。
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莫名其妙说到同的问题，我问你如果我成了同你会不会觉得你认识我是你人生的污点，你说不会我瞬间觉得安心了。今天我写下这些并非是要你知道我喜欢过你，现在也是，感情这回事都是单向的并不是必须得到回应的，你爱不爱我喜欢不喜欢我都和我要不要喜欢你没有必要的联系。我想也许我甚至会莫名其妙的拨通你的电话告诉你说：“要不我喜欢你吧，反正你没理清楚爱情是什么，生活是什么，结婚什么，我也同样没有理清楚，我们试试在一起然后理理清楚，如果还真的理不清楚那就分开。”
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其实，我们遇见彼此，不是为了说一句再见。这世上这么多人，我们每天擦肩而过，认识一个人是多么小的概率，认识了了解了又有那么多的理念是一样的多难得啊。其实我很早之前就觉得自己患有了重度社交障碍症，我很少会对其他人坦露自己那些叛逆的与社会主流相左的想法，唯有你我说了。他们说如果一个人知道了你太多的秘密，要么杀了他要么和他在一起，他们也说现代社会的我们认识一个人是一件代价极其庞大的事情，我已经没有那个想法和精力再去认识一个人重复一次曾经和你做过的事情说过的话，所以我是因为懒惰才喜欢你吗？我也不知道，我只知道，我喜欢看你的笑容听你说话的声音，偶尔嘲笑我的莫名其妙，偶尔关心我的随时可能挂掉的身体，我要的并不多只是一个人能听我偶尔絮叨，因为我内心对独立的渴望远超其他。
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只是喜欢你，并不想成为记忆被修缮成我们曾经相爱过最后没有在一起的谎言，仅仅就是这样，不想和你说再见。我知道你不会看到这些文字，所以我心安理得 放在这里掏空自己负面的情绪，这种被刻意压抑的念头一旦深深的埋起来我怕会蓄积以后生根发芽，就像邪恶的种子结出邪恶的果子。
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遇见你，不是和你说再见，曾经的那些不是回忆，我只希望会成为生活的一部分。也许这像是一封絮絮叨叨啰哩叭嗦的情书，有可能你也会这样认为，别人也会这样认为吧。
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想了很久，我想找个时间和你好好通个电话，我想告诉你我曾经答应你的小说已经写完了，我至少应该告诉你故事的大概，告诉你我把你写成了一个必定会遭人谩骂的又作又渣的男主，你必须得知道因为我想要把这个故事告诉别人，也想告诉你我不想和你说再见。
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在我心里，你还是那个惊讶的看着我一口气喝掉一瓶水，给我拿纸片扇风的人，那时你已经不是少年，我也不是少女。
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那年午后阳光正好，一切都好。
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