圖／Kelly Sikkema @ Unsplash
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小時候我算書讀得還不錯，媽媽對我和妹妹的課業很重視。如果當時沒有離開我媽，估計今年我應該念大學了。TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。8 J0 N2 W; r# s' [
從小我眼中的媽媽，在婚姻裡面很不快樂，幾乎都是為了錢在吵架。我爸是做工的，下班喝醉酒回來會開始「礁」我媽，我媽就會跑去吞安眠藥。記憶裡很多救媽媽的經驗，像是看媽媽吞安眠藥、從她手中搶菜刀……至於爸媽之間的尋常互動，現在想起來竟很空白。唯一回想得起來的是，爸媽帶我們去唱卡拉 OK，我們小孩子就在旁邊睡覺。www.tvboxnow.com  K$ C! a, E/ v' O
最嚴重的一次是，我爸回來鬧，我原本有鎖門，我爸把門踹開，我媽吞了 3 顆安眠藥後，跑去廚房拿菜刀要捅自己，我也跑去廚房要把菜刀拿走，然後我爸出現跟我們搶菜刀，菜刀被我爸搶走之後，他就開始打她。
  q- E$ e- ?9 T5 S7 j6 I& v! w& nwww.tvboxnow.com圖／@ pxhere, CC0 Public Domain
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爸爸打媽媽，很多次搞到警察來，警察來之後，我爸會把我媽抓進房間，跟我媽下跪，我媽就會抱著傷出去跟警察說：「沒事了。」爸爸也會讓我們小孩子待在房間，所以警察常常以為我們小孩睡了。
& H4 x- b+ B7 {我爸爸也有社工，有一次，他跟某個社工在談的時候，我也在門板後面偷聽。不能說我爸沒講事實，但對於某些他不喜歡的，會省略講成他喜歡的，比如講我媽去「討客兄」，反正就講他的版本就是了。其實大部分時候，人不會跟社工講實話。公仔箱論壇  T, p1 z) Q0 o5 e2 ~$ s4 `
母愛突然不見了後來媽聲請保護令、訴請離婚，法官判不出來我跟當時 8 歲的妹妹要歸誰，這樣的拉扯，持續大概一年。但 12 歲也算有腦袋了，你看自己媽媽快倒了，都要靠一些藥物才可以睡覺，時不時就會有哪裡痛，怎麼可能會沒感覺。那時我聽說，法官在判例上還是有些傳統觀念，例如男孩歸男的、女孩歸女的，如果再爭下去，要爭 2、3 年。我看媽媽已經快不行了，於是自願跟她說：「（離婚證書）趕快簽一簽，爸要傳宗接代，爸只要我。」
# L8 n9 w) [' w5 E) J8 T9 s- Lwww.tvboxnow.com判決確定之後，媽媽帶著妹妹離開，我跟爸爸住在一起。他早出晚歸，就算早回來，也是在睡覺。長大後有跟他做過一天工，做不下去，吸一整天水泥才幾千塊，真的很累。! i9 a6 B: }8 e3 y' K3 y& S, ^
圖／jesse orrico @ Unsplash' C7 a0 D- \2 c1 ~
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那時還不懂離婚確切的權利與義務，只以為：「幹，我沒媽媽了！」玩電腦玩到很晚，突然想到：以前玩超過一小時，媽媽早就出來罵人了，現在玩到 2、3 點，電話沒有響，也沒有人叫我去刷牙……想到這裡，第一次在媽媽離開後哭。我原本有母愛，可是母愛突然不見了。- x9 r. l4 `+ U# }2 T( }8 x
爸爸不希望我去看媽媽，他也會講我媽的事，認定我媽「討客兄」才會跟他離婚。那時我已經小學 6 年級，聽這些當然很刺耳，就會直接回他：「明明就你自己的問題！」他對這種情緒不能處理，就會揍我。
' ^6 @  x1 x% n& q. N& V他們離婚前，關於怎麼探視、怎麼會面都沒有討論，很倉促，半年後我媽才連繫上我，但，那時候我的狀態已經改變了。已經變壞了。5 _* ^4 l, q% j: \# |6 b
沒有人能幫到我基本上爸打我的次數也不算很多，比如我知道他去喝酒，我就盡量不回家。嘗試第一次不回家，之後就知道怎麼不回家。再來就是嘗試不去學校，發現：哇！原來不去學校根本不會怎樣，所以就常常翹課去打網咖，打到下午 4 點學校放學，再摸進學校打籃球。
" q! A8 ^8 e" L/ c# ]www.tvboxnow.com早自習趴著睡覺，班導巴了我的頭，我就翻桌、打他，心裡有股說不出來的憤怒。第一次抽菸、第一次夜唱，很多第一次，甚至揍老師，都是在那一年。TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。2 l: n5 y) r* \
已經記不得到底有幾個社工來過了，那些機構名字都很難念。那時每個禮拜都有社工約談，剛好都是班周會或社團活動時段，這些活動都被剝奪了。沒有班週會，也沒有社團活動可以參加，他們都會來輔導室找我，這是不能拒絕的。
, D$ p$ i) W0 l# F公仔箱論壇圖／@ Wikimedia Commonswww.tvboxnow.com9 v) F5 E' Z8 [2 D

* S( k/ |! ]# k( G' g其實社工來都問差不多的問題，類似：「你現在心情有沒有好一點？」或是「爸爸媽媽現在走司法（訴請離婚），你願意上去作證嗎？」幾乎都一樣的問題，所以我也都隨便回答。
6 V' r( R% i/ _/ i! S* I我覺得沒有任何一個社工幫助到我，社工就是來占用你時間、陪你聊天打發時間，不能解決我人生任何難題。又不是說，你問問、我隨口講講，你就懂我心裡的感受，除非我可以講得跟電影一樣。你不懂我的感受，也不要講一些激勵的話。不過當時我年紀小，也不好意思直接拒絕或是否定他們。
  u& i" H/ j/ w5 s除了一個叫「咖哩」的社工。我有時會跟他講「一半的」真話。咖哩會變成我的社工是因為我中輟，跟婚暴這個事情沒有關係，但他也會了解學生家裡的狀況，他常常買珍奶來給我喝。" Z! z# u8 e+ B+ j3 R
別再問我想跟誰那時我們的離婚案子很急，社工一個接一個來，每次都不一樣。有些是要來幫助我的社工、有些是法院派來的，爸爸這邊從福利單位來的社工也有，這些人都不約而同的問我：「你想跟爸爸還是跟媽媽？」www.tvboxnow.com; Z( l2 f4 w. H. v6 z
對小孩子來說，「我想跟媽媽」這樣的話我講不出口。我覺得他們一定都有偷錄音，所以我都說「不知道」，他們通常會回：「不知道，那就給法官決定囉。」tvb now,tvbnow,bttvb; v1 n" O. j; u3 ^, L+ ~
我覺得不該這樣問，但說真的，我也想不到一個更婉轉的問法。www.tvboxnow.com1 ]' k8 E8 K, D: {+ T! S: i
圖／Patryk Sobczak @ Unsplash
  y0 l: w6 k' v0 _( l& K# y1 @tvb now,tvbnow,bttvb
: w* _7 x' V9 G% @TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。我出庭 2 次，一次去證明爸爸有打媽媽，另一次就是去聽判決結果。小孩子的邏輯，是希望事情趕快解決。現在回想起來，其實出庭時我可以發問、我可以跟法官說我選擇要跟誰，可是當時沒有人告訴我這個權利。如果有人告訴我這個資訊，我也許就會表達，我想去媽媽那裡。tvb now,tvbnow,bttvb! V" f  v% p4 E; W" i' C3 R5 u; w
但其實我妹比我還可憐。爸媽離婚時她才小學 3 年級，後來她到國一時被診斷出心智年齡還停在 3、4 年級左右。媽媽後來交了男友，「叔叔」（媽媽的男友）的孩子和妹妹處不來，所以我妹就搬出來和我一起租房子，那時候我們都還未成年。她的感受其實我也不清楚，我們就是相處，沒事不會去提這個。
, d% ~9 f* M6 g4 e曾經夢想當籃球員後來我遇到一些朋友在用毒，我跟著用 K 他命、咖啡包，剛開始需求量很大、錢用得很快，心想不如邊用邊賣。至於怎麼賣，賣藥給我們的「哥哥」會教我們，一天可以賺到 10000 上下。
: m  h% \& c$ a2 B1 ]& t/ s" ^我會停止吸毒不是因為老師也不是因為社工，是因為被我媽抓到。我媽認識的人就是比我屌，叔叔本身也有一些「弟」，我玩不過他們。第一次被抓到，就被送去戒毒中心了。
, i: s7 q3 n" l( Utvb now,tvbnow,bttvb以前的夢想是想當籃球員，中輟後也沒球隊讓我進去。我有想過如果當時跟媽媽，媽變得更辛苦要養 2 個，搞不好會病倒。不同的結局，有好有壞，蝴蝶效應，沒有人說得準。$ W4 w; j; t- }* B8 A0 }
圖／Ian Iott @ flickr, CC BY-NC-SA 2.0
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多陪陪我，那就夠了我愛我爸嗎？愛是愛，我身上其實有像他的部分，我們都很好笑（幽默）。有時候喝酒時會想到我爸，畢竟，阿公阿嬤都過世了，他現在一個人在家，沒有兒女也沒有老婆。我想到這些，會騎車去陪陪他，跟他就是麻吉麻吉，像哥兒們，前天經過他家，還拿 2 條菸給他。公仔箱論壇7 a' y' v2 A' y) `
我現在長大了，還是不能理解爸爸當時的行為，在我看來就是借酒裝瘋，沒有任何足夠的理由可以去打我媽。他這輩子常常這樣醉醺醺的，以前一個禮拜可以喝 4 天，我們離開後，他才改變。現在爸爸都會問我：「我打過你媽嗎？」我都會回他：「沒有啊！」他為什麼要這樣問，也許就是，求個心安吧，想聽自己的兒子親口這樣說。而我為什麼要這樣回答，我是想，他也老了，刺激他幹嘛。0 g7 R5 S" a" d& w5 X; I( z+ {
關於他們之間到底怎麼了，長大之後我有跟我媽聊過，我媽平心靜氣地說，當初實在不該跟我爸在一起，是我的問題，因為懷了我。
: V; |% h4 `7 f' |4 u7 R1 a圖／Kinga Cichewicz @ Unsplash
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媽媽離開這段婚姻後，的確整個身心狀態都改善了。我爸現在講到我媽，還是有點酸酸的，我就直接回他：「工三小」，他就懂我意思了，他就知道，我不想再聽這些。www.tvboxnow.com$ E- W* h! `# ?
其實看「叔叔」和媽媽的相處，那是不同的感覺，這種感覺很本能、很直接，那是「外面的男人」、我媽的男朋友，又不是我爸。雖然叔叔對我好，我也只能尊敬他，心裡還是會有一個矛盾：那不是我爸，他身上流的血我身上沒有。TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。1 l6 A* z  @/ B$ |8 U
如果回到我的 12 歲，最想跟爸爸說什麼？叫他多陪陪我，這就夠了。如果他可以坐下來，跟我吃個飯、聊聊天，講他有多難過，就算是說他做錯了、失去了老婆，跟我聊聊天都好。tvb now,tvbnow,bttvb8 \- W0 A( b) s1 E) x/ T

圖／Redd Angelo @ Unsplash
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示意圖／@ Wikimedia Commons
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單親媽媽惠婷（化名）從婚暴事件發生、聲請保護令、訴請離婚，到一家 3 口各自安頓，歷時長達 2 年，和上一篇中小傑的母親不同，惠婷發現這段親密關係癥結的時機較早、孩子的階段也較早，當時惠婷的孩子年僅 3 歲。tvb now,tvbnow,bttvb( Z& I! r, \+ A) h$ `8 z; ?  @
民國 101 年家事事件法通過後，依家事法 23 條規定，除同法第 3 條第 4 項丁類事件（如死亡宣告、監護輔助宣告、未成年或身心障礙者保護安置、民事保護令等），其他的家事案件於法院裁判前，都必須經過調解程序（註）。
& t# q6 V0 k( N& i0 k9 ^6 Y但對許多欲離婚的夫妻而言，「上法院」形同「撕破臉」，「調解」則給予勸和不勸離的錯覺。「等孩子大一點再離婚」往往是父母出於繼續泅泳於親密關係中的考量，離婚後又才是父母情感角力與爭奪的開始。這些歷程常常成為婚暴單親父母共同的生命軌跡。究竟走過婚暴與訴訟，還有沒有可能成為能夠合作的父母？
! Z' @" V2 P: o2 c高衝突中衍生出的婚姻暴力對惠婷來說，剛開始跑法院時還沒有想到離婚，那時候的動機很簡單，只是希望先生能夠改變。「我的糾結在於他一直動手，他卻覺得『不完全』是他的問題。暴力一直存在婚姻裡，我覺得這不是健康的關係。」+ ?4 `8 {6 H; o% P; D* g: c
「但出庭時，他牽扯了很多其他的瑣事。」惠婷說。也的確，在婚暴發生的這年，家中曾出現許多變動：原自組小家庭的夫妻兩人因經濟考量搬回婆家住，碰巧這時先生經營生意失利、店面收掉，驟然失去對他而言很重要的事業認同。. g, M$ V' h( b. H" Q6 h
當時的惠婷卻正經歷著與其他家庭成員育兒理念不同的困境：「公婆和先生覺得孩子還小，很多事情都沒關係，我卻擔心他們把小朋友寵壞。先生和他的家人好像同一陣營，我自己一個人，沒有人跟我並肩作戰的感覺。」TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。/ z- N: A  X/ \7 K
圖／Sue Zeng @ UnsplashTVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。$ d7 L( D3 ~/ }, |

8 P2 c- T/ {" n, p1 C2 y公仔箱論壇投身婚暴服務多年，業務囊括直接、間接服務的臺北基督教女青年會研發企劃部主任楊蕙如表示：「同樣是婚暴，在現實中『高權控』和『高衝突』會呈現不太相同的面貌。前者除了施暴，也以權力控制受害人不能脫離親密關係；後者則可能是在家庭的生命週期中，許多議題突然擠在一起而出現高壓狀態，近幾年這樣的狀況滿多的，保守估計至少有 3 成。」www.tvboxnow.com0 ~7 `5 \  A) A8 c8 \, t
臺北地方法院家暴服務處／家事服務中心督導黃心怡則指出，法院這端很常看到交織在婆媳問題中的三角關係：「我們看到受害人在婚姻裡很被要求，而先生往往是比較隱藏的角色，衝突升高時這個角色就施展出暴力，有點代替婆婆或其他家庭成員管教太太的意味。這種三角關係也會擴及孩子的議題，從孩子的出生、管教到醫療、健康，都有可能產生衝突。」
5 {$ R- g( n9 t1 ATVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。在惠婷的經歷中，婚暴就在教養小孩的歧見中發生：「我記得最後一次被打，發生的事情也很日常。小孩子看電視看到很晚，不願意睡覺，被我罵哭了，孩子的爸覺得不用這樣。我說：『你不要插手』，然後我們開始鬥嘴，接著他就動手。」那次衝突過後，惠婷默默離開、聲請保護令，訴請離婚。( D3 m, u" ?& n& g4 N8 G. U5 {' j
圖／Steve Johnson @ Unsplash3 X5 K; D7 {+ y. H- o

: ?2 }1 Y  w) K5 E公仔箱論壇第三方不勸和也不勸離，只促成對話「出庭時，法官發給我們一人一張跟兒童權利有關的文宣，請我們輪流念出聲，像小學生一樣。」惠婷表示，當時法官的作風是：不管男方有沒有過失，他都不會站在任一方，而是以孩子的利益為前提來看待每一個案子。「剛開始我覺得有點委屈，原本是希望有人能出來伸張正義，像是能糾正男方：你為什麼可以動手？」tvb now,tvbnow,bttvb# I, M1 W( v0 g& u0 j
而法官的意思卻是要問：如果是為孩子著想，你們 2 個到底想怎麼做？「最後就被法官引導到他要我們走的那個方向。其實我後來滿感謝他的，當時他的中立，讓我這段過程走得比較釋懷，比較不會落入『我就是被他害成這樣』的情緒中。」
- |$ K7 N% L4 |9 w2 _( x; k8 m6 }圖／Annie Spratt @ Unsplash- F" k0 r4 d* ^8 O, }4 r

/ d3 ]6 d6 n2 o; Y' f' o若單從字面上來看，「調解」2 字往往不符合雙方當事人的想像：「我們是要離婚，不是要調解！」間接影響雙方投入其中的真誠度。但調解在「離婚」過程中，其實扮演著重要的角色。臺中地方法院調解委員侯淑茹便表示：「我們既沒有要勸和，也沒有要勸離，主要是促成對話。因為很多離婚的案子直到上了法院（雙方進入訴訟、打官司），當事人都還是不瞭解另一方為什麼這麼堅持。開庭時聽對方表述的時間其實很有限，調解時反而可以做比較詳盡的陳述。」公仔箱論壇! e! g4 Z8 @" f, t5 I' S
侯淑茹也發現，調解過程中若能做到平心靜氣的討論，未來執行孩子的探視和會面時，誤會和衝突都能相對減少。「如果連在離婚的過程裡，雙方都沒辦法好好講話，討論監護權歸誰、怎麼探視等議題，即便結論成立了，以後的執行也是困難重重。」
$ p5 N# p1 s1 J/ n$ J8 d4 u公仔箱論壇圖／Kunj Parekh @ Unsplash
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在惠婷的經歷中，所有探視與會面的細節，都是在調解過程中被討論出來的。TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。4 C" m6 E; f- h+ ^' e
「前夫在感情上比較理智，婆家可能也給他很多聲音。我聲請保護令又訴請離婚，婆家很不能諒解，也許覺得既然我做得這麼絕，他又何必要挽回。」雙方都覺得到此結束，產生相同的認知。www.tvboxnow.com$ Q* X2 t/ u, E* G' z
接下來，問題就變單純了：雙方必須討論出一個適合彼此的探視會面方式。可以想見這樣的討論將有一定的難度，不論父母哪一方提出什麼方案，另一方往往都會有反彈。
7 B9 m3 ]( r- Ntvb now,tvbnow,bttvb惠婷希望能在孩子的生命早期形塑教養，不要讓孩子被寵壞。但這樣的動機，難以直接講出來，她試著婉轉表達：「孩子還小，希望我照顧的時間比較多。週一到週五，我接孩子上下課，週末輪給你。」前夫則考量自己的事業必須重起爐灶，對時間的掌控性較低，於是接受惠婷的提議，如此才演變出一個適合 3 個人相處的模式。
2 N! C" X/ L& o7 I2 M+ n( g% Owww.tvboxnow.com圖／Joseph Rosales @ Unsplash
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一起適應新生活離婚前，孩子如影隨形；離婚後，面對相處頻率驟然改變，惠婷認為最煎熬的階段反而是進入離婚訴訟前，因為那時狀況未明、具體的探視會面也沒有好好討論定案：「那時候什麼都不確定，小朋友也搞不清楚狀況：『怎麼看到媽媽一下，又要說掰掰？』看孩子哭到聲嘶力竭，其實我們心裡都難過。」
7 E6 ^# p/ O% }1 h1 \" H8 n公仔箱論壇當時社工送給惠婷一個繪本《我有兩個家》，惠婷帶著孩子看這個故事：「那本書可能讓他比較懂他的遭遇，知道不是只有他這樣。他會重複的看，也會講故事中的爸爸發生了什麼、媽媽又怎麼樣，像在講別人的事。到他比較大一點時，敘事才回到自己身上，會說：『我也是這樣，我也有 2 個家』。」4 O' u) g0 b; w- c5 M
輪到前夫照料孩子時，在將孩子交付給前夫後，惠婷會多出一大塊自己的時間，面對這樣的「自由」與空窗，惠婷甚至走進書局隨意翻閱《生命中不可承受之輕》：「書裡講到：『生命的沉重一定是不好的嗎？輕又一定是好的嗎？』我讀起來覺得滿有共鳴的，好像是在告訴我：妳現在很自由，但又不是真的自由。可以晚睡、看電視，妳應該要覺得很快樂，但又不是真的快樂，很像心裡隨時掛念著一個誰。」tvb now,tvbnow,bttvb/ M: R" s8 J- @9 u- ~  o
圖／freestocks.org @ Unsplash
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沒有正確的答案，只有最適的選擇剛開始，當離婚的念頭出現時，下一秒想到的可能就是「監護權歸誰？」「我要怎麼樣才能爭取到監護權？」「請律師會不會比較有保障？」但當時惠婷的前夫捉襟見肘，惠婷也有經濟上的考量，因而兩造都沒有請律師。事後回想，惠婷認為：「對我們來說，這樣可能比較好。當時我能夠自己表達，透過第 3 人表述，可能把問題嚴重化。」公仔箱論壇& E' u. R; ~% h, \  m$ _
請律師在爭取監護權時是不是贏面比較大，也是訴訟中當事人經常的疑問。黃心怡解釋，如果遇到比較具家庭系統概念的法官、調委，也許就已足夠協助當事人解決問題：「我們不會一開始就建議個案請律師，除非當事人感覺自己遇到困難、沒有辦法表達清楚、權力太懸殊，或牽涉到複雜的財產爭議，我們才會做這樣的建議。」
9 t$ i5 R5 Z* K; J, kwww.tvboxnow.com後來法官判了「共同監護」，亦即父母離婚後雙方都有法律上的監護權，子女的重大事項皆需父母雙方同意方可行使。「我和前夫可以接受共同監護，因為我們是可以討論的，我不會覺得他要刁難我，他也不會覺得我要刁難他。」
+ N- k2 m& N* C( a0 V( R1 Z) [圖／Luis Tosta @ Unsplash& M6 U( ^4 c& g
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然而到了孩子進入學齡期、準備讀國小，惠婷又開始焦慮：「戶籍在孩子的爸爸那裡，學區不在我的掌握中，演變成又要再談一次。」不過這次的討論，出乎意料比 2 年前談離婚時來得順利，前夫很乾脆的說：「好啊，妳想怎樣，先寫一個方案來。」
& R5 g& r; l: j; q+ M& V5 S- }! {TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。惠婷思考了幾個版本，最後執行的那個，其實不是原先預設最理想的。新的探視會面演變為「每日」的交付，孩子放學後下午由爸爸照料、晚上再回到惠婷住處重聚，為了這個變動，惠婷將住所遷移至離自己辦公室較遠的地段。「寒暑假我們又會有別的方案，還有『過年模式』，總共 4 種，5 年來我們都在這幾種模式中切換。」
9 T9 f' b# @3 o, c% |/ F( Z4 @4 種模式，難道不會太複雜而造成困擾？惠婷說，她和前夫的討論，是以「給孩子一個固定的鄰里社區」為概念來出發。「當我們已經面對離婚這個議題，就不可能維持原本生活中所有的便利性。這樣的生活是不是完全符合我的想法？不完全是，但每一次的變動都會討論對我們 3 個而言最適合的方式。」TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。1 k7 r6 L" ^( O9 _3 _
圖／Steven Van Loy @ Unsplash& p, t% J; a/ f% I3 Z

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圖／Aliko Sunawang @ Unsplash( |& X; f, f( |; H

圖／Liv Bruce @ Unsplash
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圖／pan xiaozhen @ Unsplash
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圖／Leo Rivas @ Unsplash) y3 m( ^$ _& r) H  t5 @2 f1 }4 Y